Le blog de fanfan

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros.
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"-Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
"-Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

" -Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent..vous ne l'avez pas volé ?"
"-Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade defootball et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors  , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe »."
Le policier ajoute en riant :
"-C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"-Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

"Vous savez," dit la petite vieille , " tout le monde ne paie pas...! ! ! "

Qu'il fait froid! brrrr

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes agées ?  Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Le thème pour le concours photo chez Dana
http://la-tribu-de-dana.over-blog.com/
 est "derrière les barreaux "
Voici une photo de ma petite-fille prise en flagrant délit de curiosité!

Cela m'a rappelé un souvenir d'enfance

Dans notre village ,il n'y a pas de bureau de poste; le plus proche est à 15 Km; autrefois le facteur faisait sa tournée à pieds ,dans les quelques villages qu'il desservait, en empruntant des sentiers à travers le maquis: les gens disaient que, pour alléger son sac, il triait ce qui lui semblait indispensable à distribuer et le superflu il le jetait par dessus les cistes!

Quand j' avais une dizaine d'années , nous avions un facteur qui faisait sa tournée en moto: c'était un brave homme un peu enrobé, qui aimait bien boire un petit coup par-ci, par-là, et qui faisait une cour désespérée à notre « maîtresse » qui était demoiselle.

Un jour ma copine et moi , avons eu envie de lui faire une blague :(Devinez qui a eu cette idée?).

Ce facteur était originaire du village près du nôtre , qui s'appelait « Popolasca »

J'ai pris ma plus belle plume pour lui écrire ces quelques « vers »

:

« Le facteur de Popolasca

Affalé sur sa moto

Ressemble à une fougasse

Que l'on a trempée dans l'eau »

Ceci était inspiré par la chanson d'Henri Genès: « le facteur de Santa- Cruz » pour ceux qui s'en souviennent .

Nous avons mis cela dans la boîte aux lettres et nous avons attendu impatiemment ,l 'arrivée du facteur, cachées à proximité, mais près de notre maison pour le cas où...

Lorsqu'il a relevé le courrier, il a lu notre billet doux, il a poussé une exclamation indignée ,Là nous sommes rentées précipitamment chez nous !Il s'est précipité chez moi(Allez donc savoir pourquoi?); il est entré en criant sous les yeux ébahis de ma mère:

« -Où est-elle? «Où est cette peste? »

- »Qu'est-ce qu'elle a fait? «  damanda ma mère affolée

Je m'étais barricadée dans la chambre : il a tambouriné à la porte! Vous pensez bien que je n'ai pas ouvert!!

La familiarité du facteur s'explique parce que tout le village le connaissait depuis toujours ,les liens entre les deux villages étant très étroits (parenté , amitié..)

Voyant que je n'ouvrais pas, il s'est précipité ensuite chez ma copine (nos maisons sont collées l'une à l'autre), qui elle aussi avait fait comme moi!!

De guerre lasse, il est parti continuer sa tournée !

Inutile de vous dire que nos parents nous ont » passé un savon «  et que , pendant quelques temps , quang nous entendions arriver la moto du facteur (heureusement il klaxonnait pour avertir les gens ), nous prenions le large!!

Le prénom du mercredi chez Bigornette  http://le.bigorneau.over-blog.fr/

:Zita

(Parodie de Mirza: je sais j'ai choisi la facilité!)

Connaissez-vous Zita oh lala la lala

Connaissez-vous Zita, oh! lalalalala

Connaissez-vous Zita?

Moi, non, je ne la connais pas!

Où est donc passée Zita ?

Je la cherche partout

Où est donc passée Zita ?

C'est pas sympa du tout

Me faire courir comme ça

C'est elle qui a pris mon cabas!!

Et moi je crie partout

- »Veux-tu venir ici!

Rends -moi donc mon cabas

Oui c'est toi qui l'as pris

C'est toi qui a mon cabas!!

oh! Oui les gens me l'ont dit

Avez-vous vu Zita?Oh! lalalalala!

Où est donc passée Zita

avec mon beau cabas !

Avez-vous vu Zita?

Mais elle ressemble à quoi?

Avez-vous vu Zita?

Ca y est, je vois mon cabas!!

C'est bien la dernière fois,

Que je pose mon cabas

C'est bien la dernière fois

Pour prendre du chocolat

C'est bien la dernière fois!

Oh! la gourmandise me perdra!!

Je vois mon cabas!

Au bras de Zita

Je vois mon cabas

Elle ne le lâche pas!

-"Oh! là!Rends-moi mon cabas

Oh! oui! Satanée Zita!!

Et ne recommence pas!!

Bon dimanche  à tous

Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert.
Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre.
Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre.
Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge.
Ensuite, il va s'asseoir.
Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert.
Le fou lui répond: Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre!

Envie de prendre le large?

Deux fous se baladent dans la cour de l'asile avec une casserole sur la tête.
-- Que c'est lourd! dit l'un.
-- Oh oui, on devrait faire des casseroles en paille pour l'été, répond l'autre!

- C'est bon, dit le psychanalyste à son patient, tout le monde est d'accord, là-dessus :vous êtes un chien.
Que vous aimiez vous faire promener dans la rue tout nu, tenu en laisse par votre femme, avant de la prendre par derrière devant tous les passants, ça ne gêne absolument personne.
En revanche, ce qui m'exaspère, c'est que, toutes les trois minutes, vous leviez la patte contre mon divan.

Kit mains libres!

 

Un nouveau patient dit à son psychanalyste:
-- Docteur, venez-moi en aide. Je suis persuadé que je suis un oiseau.
-- Tenez, perchez-vous là, en mangeant quelques graines de millet. J'enferme mon chat dans la pièce à côté et vous allez me siffler toute votre histoire.