Le blog de fanfan

L'hiver arrive ; j'en ai la preuve.

Jusqu'à présent , l'automne s'alanguit, veut nous faire croire que, certains jours c'est encore l'été ... Il nous offre encore des fruits et des fleurs qui ne lui appartiennent pas .

Mais hier matin, j'ai vu entrer un dizaine de mouches   ; pas toutes à la fois, pour ne pas éveiller me soupçons.

Mais , à peine en avais-je tué une, qu'une autre  prenait sa place . Elles venaient me narguer  pendant que je prenais mon petit déjeuner .

Là j'ai compris que l'instant était grave:  je recevais un avertissement de l'automne.

-"Allez, sors les vêtements chauds, le manteaux et le bottes de la naphtaline."

 En vérité , je n'utilise pas la naphtaline; je sais que cela ne vous fait ni chaud, ni froid mais bon, je préfère que vous ne m'imaginiez pas , laissant cette odeur de renfermé et de mites dans mon sillage .

..

L'escadron de mouches  est en effet une preuve : l'air frais arrive et elles cherchent la chaleur  ; à leur place, je ferais pareil , et vous aussi ,n'est- ce pas ? Il faudrait être masochiste pour rester dehors, alors que ma cuisine leur tend les bras .

J'ai réussi à me débarrasser de toutes les mouches : les pauvres, elle ne savaient pas qu'en cherchant un abri pour l'hiver, elles allaient au massacre . Mais , ce sont les risques du métier de mouche . Vous n'allez pas pleurer sur leur sort tout de même, et me traiter d'assassin ?  Enfin quoi , je me défends , je suis chez moi près tout! Elles n'avaient qu'à venir chez vous na!

Je sais à voir votre expression, je  vous entends :

-"Mais on n'a rien dit! Elle "chope les mouches , Fanfan" !

Oui, oui, on dit ça .....

 Ah! Je crois que" je  vais prendre la mouche  "*moi!

"choper les mouches"  : s'énerver, être un peu bizarre , aussi

Je vais vous dévoiler un grand secret , mais c'est bien parce que c'est vous . J'ai réfléchi, pas mal de temps, pas trop quand même . Je ne veux pas en faire une dépression.Mais bon, à notre époque, c'est la mode de vider son sac en public : je vais faire une sorte de comming-out . C'est comme cela que ça se dit ? Je ne suis pas anglophone; je serais plutôt anglophobe , car la langue française est assez belle et riche , sans qu'il soit besoin d'insérer des mots anglais à tout bout de champ .

Mais c'est "tendance "comme disent les élites parisiennes . Alors, les autres suivent , à commencer par les présentateurs de la télévision .

J'inventerais bien un engin qui leur donne une claque  chaque fois qu'ils utilisent un mot anglais  inutile , comme dans le film  sur les bacheliers et dont j'ai oublié le titre .

Mais revenons à nos souris : ben oui, pourquoi "nos moutons "? Il y a plus de souris que de moutons après tout !

Patience, ne vous impatientez pas ; je vous vois piaffer d'énervement :

"Alors, elle nous le sort son secret , oui ou non ? "

J'y arrive  !

Oh! J'ai honte de vous avoir trompés, (je rougis même si vous ne le voyez pas  )

J'avoue : je suis une fille et je m'appelle Jean -Claude !Mais ne le dites pas à ma maîtresse: un secret, c'est un secret !Je compte sur vous, n'est- ce pas ?

Ce soir, je pars "sur le continent "pour 4 jours . Nous allons faire une tournée triomphale,  chanter dans les Alpes de haute-Provence : Colmars-sur-Alpes et Allos .

Mais j'ai failli partir à moitié pelée !

J'avais entendu et vu une souris dans ma cuisine : cela n'a pas dérangé le chat, outre mesure . La honte!

J'ai donc cherché un remède pour m'en débarrasser. Ne voulant pas la tuer de mort violente, j'ai acheté de la colle spéciale ,pour souris. La notice indiquait  qu'une fois collée, le stress lui déclenchait une crise cardiaque  et elle mourait sur le champ d'une belle mort.

J'ai donc enduit un carton de colle, tout autour d'un joli biscuit au chocolat .

Seulement, la colle collait vraiment et dégoulinait . J'ai soulevé le tube bien haut pour arrêter l'écoulement ; la colle est passée au-dessus de mes cheveux , m'a collé la frange , les doigts..

J'ai essayé de m'en débarrasser en m'agitant désespérément . C'était pire.

Après avoir réussi à me  décoller du tube, j'ai voulu décoller mes cheveux et mes doigts : j'ai mis du dissolvant, c'était pire ; Je me voyais déjà  en haut de l'affiche    coupant mes mèches collées  , et ressemblant à  un balai-brosse  qui se serait battu avec un chien enragé . J'ai mis du shampooing, du savon,j'ai recommencé .. Finalement , j'ai pu sauver mes cheveux même s'ils avaient une allure ... balayée !

Le  matin, j'entends un grand cri: mon petit-fils a trouvé la souris collée  au gâteau. Elle s'agitait désespérément  ; je l'ai emmenée dehors , prise de remords. Comment allait-elle se décoller ? Elle n'avait pas de dissolvant ni de shampooing .

Depuis  hier, je pense à elle et j'ai mauvaise conscience: elle n'a pas eu de crise cardiaque ; moi, j'ai failli en avoir une ! Tous des menteurs !

Je suis allée voir le soir si elle s'était décollée; Je n'ai plus rien trouvé, ni le carton, ni le gâteau, ni la souris .  Je lui accorde le bénéfice du doute si je puis dire, afin de soulager ma conscience .

Je vous dis donc à lundi .

Je pars, je vais à la ville, je reviens . Je repars je vais dans le bourg , j'attends le train  je récupère quelqu'un, je reviens. Je repars  à la ville, je vais plus loin  dans un village et je reviens.

 J'oublie de manger ,Je mange  sur le pouce, je repars au patchwork (aujourd'hui ), je reviens ; Je repars à la ville, j'emmène quelqu'une  se faire belle , j'attends , je vais dans le village, je récupère  quelqu'un d'autre  et nous rentrons .

C'est à peu près ce que je fais tous les jours depuis un mois et demi et ce n'est pas fini : entre les leçons de conduite, le travail (pas moi , eux) et mes activités que j'essaie de caser , je ne sais plus  trop ou je suis  !

 Si cela continue, je vais me reconvertir en taxi  officiel .Non, pas officiel, les impôts vont me tomber dessus ; avec le déficit que nos grands hommes du gouvernement ont creusé , ils ont besoin de tous l'argent qu'on gagne ou qu'on a gagné .

J'espère juste qu'une aura son permis demain, que l'autre aura son code et son appartement très vite et que le dernier récupèrera son permis .

Si je fais grève , ils vont être bien ennuyés ! Tiens , je vais leur faire du chantage:

Je vous conduis mais :

- Je veux une tarte au citron, meringuée 

- Je veux  un repas au restaurant

- Je veux le livre des costumes corses (un gros pavé )

- Je veux une tablette  (profitons-en !)

Je vais encore réfléchir à ce que je vais leur  demander  !

Je repars , donc je vous souhaite , en courant, une belle journée , comme chez nous .

Ce n'est pas vous qui avez mis en route le radiateur de mon salon ? Non ?
Alors, c'est inquiétant : personne dans la maison ne s'est dénoncé !
Même le chat n'a pas répondu .
Je l'ai donc éteint, soupçonnant tout le monde : il fait encore trop chaud pour allumer les radiateurs  : 26 degrés le jour .

Ensuite, c'est le congélateur qui était ouvert : personne n'était responsable .
Nous avons entendu marcher à l'étage au-dessous , alors que nous étions à table :un fantôme affamé ?
 Que feriez-vous à ma place? Vous convoqueriez un exorciseur ?
J'y songe sérieusement , d'autant plus qu'hier soir , le radiateur était encore allumé .

 Qui a dit que c'est moi qui suis allumée ?  D'accord , je me trompe de route ,bien que je la fasse tous les jours, je laisse mon répertoire sur le toit de mon auto lorsque je démarre,  je roule tous phares éteints la nuit, je perds mon gilet bleu  , attaché autour de ma taille , (là, je soupçonne le lutin bleu de Quichottine de me l'avoir pris pendant que j'avais le dos

tourné ... )
Mais je continue à croire qu'un mystérieux fantôme farceur , hante ma maison si  vous connaissez  un exorciseur   , dans vos relations, envoyez-le moi !