Présentation

  • : Le blog de fanfan
  • Le blog de fanfan
  • : Surtout l'humour!! Raconter avec humour ma vie quotidienne et le reste ; le plaisir d'écrire poésie, photos ; divers et ma Corse
  • Contact

Recherche

9 mai 2009 6 09 /05 /mai /2009 11:47
 Grosse panne Orange internet jusqu'à    maintenant!
 Ce soir j'ai un concert, demain je danse: je suis débordée: je ne répondrai pas aux coms avant mardi! Mais je les lis tous avec attention et grand plaisir ; 
je vous demande de l'indulgence  pour ce retard !!

J'ai trouvé une nouvelle arme qui peut être utile pour la défense, ceci, par hasard!
Je préparais le repas(oui, ça m'arrive de temps en temps...);et comme vous le savez dans le midi et dans le midi et demi, on utilise beaucoup la sauce tomate.
Donc je prends une petite brick de « tomacouli Panzani » ; je le trouvais un peu rebondi mais bon ...
je l'ouvre .... et là... j'entends une explosion extraordinaire!! Hiroshima et Nagasaki réunis!!
Il y a de la tomate partout!! sur les murs, au plafond .... sur moi!!Mes cheveux ont viré au rouge , mes joues aussi .....

Je pousse un cri ; j'entends taper à la porte, juste à ce moment-là!! Panique!! je prends un torchon pour m'essuyer un peu et y voir plus clair ; j'ouvre; c'est ma copine ; elle me regarde  partagée entre l'inquiétude et le fou-rire:
 -" Tu as eu un accident ?"
Puis s'apercevant que c'est de la sauce tomate:
-" On t'a tiré des tomates parce que tu as mal chanté?é
- «  C'est une nouvelle coloration que tu expérimentes? Pas mal , un peu rouge , peut-être...  ça sent un peu la tomate , mais tous les goûts sont dans la nature!! »
Le boulanger arrive à ce moment-là.

Il me regarde, essaie de retenir son fou-rire , mais très poli, ne me demande rien!!
Après avoir tout nettoyé , avec l'aide de ma copine , et quelques fous-rires , j'arrive à la conclusion , que, finalement, le « tomacouli » est une belle arme de défense: mesdames, mettez toujours du « tomacouli » dans votre sac: si on vous attaque, poussez un grand cri , ouvrez le « tomacouli » et attendez le résultat! Votre agresseur va partir en courant , sans demander son reste !!
il y aura peut-être quelques dommages collatéraux (autres personnes aspergées ) , mais tant pis!!Vous m'en direz des nouvelles!!

Partager cet article

Repost0
8 mai 2009 5 08 /05 /mai /2009 07:23
 

Pour l 'anniversaire de la victoire

Vraiment je ne peux croire

Qu'au lieu de batifoler

Dans le maquis et les prés,

Me faire chatouiller les guiboles

Par toutes ces herbes folles,

Je sois devant mon clavier

A tapoter ,et délirer!!


Pour l'anniversaire de la victoire

Vraiment, je ne peux croire

Qu'au lieu de faire le pique-nique

Prévu pour semer la panique

Devant la maison de la » fripouille »

Plus connu sous le nom de Jacquouille

Je sois toujours collée à ma chaise

Comme Bonifacio à ses falaises


Pour l'anniversaire de la victoire

Vraiment je ne peux croire

Qu'au lieu de bronzer sur la plage

Et ramasser des coquillages

Pour ressembler à Brigitte

Quand elle n'était pas décrépite

Je sois à chercher des rimes

En quelque sorte, payer la dîme .


Pour l'anniversaire de la victoire

Le maire nous invite à boire

Un petit coup de muscat corse

Y résister je n'ai pas la force.

Alors je vais laisser ce clavier

Qui m'envoûte et me fait parler

A votre santé je vais lever mon verre

« Pace e salute, » et sus à la guerre!!


 

 

 

 

 

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
7 mai 2009 4 07 /05 /mai /2009 07:16
 

Mes nombreux voyages aux divers aéroports de l'île (oui, il eût été trop facile d'arriver ou de partir tous par le même), m'ont un peu tourné la tête: forcément avec tous ces virages !!

Mais ce qu'il ya eu de bénéfique, c'est que cela m 'a permis de réfléchir: oui je réfléchis beaucoup en voiture, quand je ne chante pas avec la radio ou le CD.

Et c'est ainsi que j'ai résolu un grave problème: mon petit-fils qui est chez moi tous les week end, se plaignait de mal dormir dans son nouveau lit:il disait que la matelas faisait un creux , qu'il se retrouvait recroquevillé au centre ..bref ..il dormait mal!


Alors dans ma tête, j'ai tourné et retourné le matelas , j'ai fait de même avec le sommier et là: la lumière a jailli!!

Attendez , ne soyez pas pressés: nous sommes encore à quelques KM de la maison, sur le retour ...

Voilà j'arrive, je me gare , j'abandonne mes passagers à leur triste sort, à savoir ... faire quelques mètres , entrer dans la maison et admirer le paysage ...Pendant qu'ils s'exclament: oh! Ah! ..etc...je me précipite dans la chambre, je soulève le matelas et voilà!!!

J'ai solutionné le problème:

Le sommier était à l'envers, les lattes côté parquet... et forcément le matelas reposant sur le tissu de protection .. s'enfonçait jusqu'aux lattes!!

J'ai donc tout remis en place: cette fois-ci j'ai retourné le sommier pour de bon , , remis le matelas et cette fois-ci , on peut sauter sur le lit...bon pas trop quand même, tout reste droit!!

C'est mon petit-fils qui va être content ce soir ....

Il suffisait d'y penser , n'est-ce pas ? Quoi? Ça ne vous arrive jamais de faire des erreurs?

J'ai un autre problème à résoudre d'ailleurs: Je repars à l'aéroport ... ça me réussit !
Il n'y a pas quelqu'un qui part ou qui arrive?

Partager cet article

Repost0
5 mai 2009 2 05 /05 /mai /2009 07:25
 

Dans quelques millions d'années , nos descendants (s'il en reste), vont découvrir une nouvelle « race » d'êtres humains !

En faisant des fouilles archéologiques , surtout à l'emplacement des grandes villes , qui n'existeront plus (peut-être restera-t-il la tour Eiffel et encore...)), ils vont trouver des « choses « étonnantes :

des squelettes d'humains , ayant une ossature bizarre:

Une très grosse boîte cranienne , les orbites très développées , attestant que les yeux leur sortaient de la tête (sans doute à force de fixer quelque chose).

Ce squelette aura les os des avant-bras particulièrement gros; les os des doigts , énormes; les os des épaules affaissés ; la colonne vertébrale courbée, les os des jambes, atrophiés et le tout ayant une forme étrange:

comme si cet humain marchait en position assise !

Les archéologues pour le coup, vont se gratter la tête: je ne sais pas, si la leur ,sera toujours aussi grosse !

Que faisaient donc ces étranges humains pour avoir une position osseuse pareille?

Au début , l'être humain , marchait à quatre pattes, après être tombé de son arbre (il avait mal calculé son saut !!);, ensuite il s'est redressé en se tapant sur la poitrine et en faisant « ohohohohohoho «  ; puis il a eu un cerveau qui a failli lui sortir par les oreilles , tellement il a cogité; et là il semble avoir évolué avec une chaise virtuelle collée aux fesses?


Moments d'intenses réflexions pour nos savants futurs!!

Finalement , il y aura sûrement un petit malin qui découvrira dans ses fouilles , un squelette , les fesses collées sur une chaise et les doigts collés sur un clavier,devant une boîte avec un écran . ce squelette avait dû être surpris par le chaos final (genre Pompéi )

- »EUREKA!! » va s'écrier notre découvreur (oui, ce mot - là sera toujours d'actualité malgré le langage web): je sais ce que j'ai découvert(heureusement pour lui!)!!

J'ai découvert le premier homo internetus!! gloire à moi!! Je vais passer à la postérité!!"


Nous sommes tous des homos ..internetus en puissance : alors à vos claviers sans états d'âme : lequel (laquelle )d'entre nous sera découvert(e) le  (la )premier (e)??


 

 

 

Partager cet article

Repost0
28 avril 2009 2 28 /04 /avril /2009 08:06
 

La France a racheté la Corse à la république de Gênes en 1769, qui elle-même se l'était appropriée par la force.

Je vois déjà vos mines épouvantées:

- » Mais qu'est-ce qu'il lui arrive ce matin? Voilà qu'elle se prend pour Alain Decaux!Elle va nous faie un cours d'histoire!! »

Non , ne vous affolez pas !! Le cours d'histoire est fini !!

C'était simplement pour expliquer que ,pour l'administration française et pas seulement elle, parfois , les corses ne sont pas toujours français.

La seule administration qui en en est toujours sûre c'est celle des impôts ; là pas de problème !!

Mais les autres , c'est selon le zèle et le racisme anti-corse des employés .

Si on dépose une demande de carte d'identité , dans une préfecture ou une mairie du continent, on vous demande parfois de prouver que vous êtes bien français: que vos parents l'étaient avant vous, même s'ils ont fait une carrière de fonctionnaire dans l'administration française ...même si c'est un renouvellement de carte !

Vous croyiez être français et là vous doutez subitement:

- » ai-je raté un épisode de l'histoire? Est-ce que la France nous a largué au large de la Méditerranée? Est-ce qu'on nous a revendus à l'Italie comme Mussolini le voulait? « 

De quelle nationalité suis-je ? « 

Grand moment de doute et de questionnement philosophique!!

Et je ne vous raconte pas , ce qui vous attend , si vous avez épousé quelqu'un qui a été naturalisé dans sa jeunesse et qui pourtant a fait sa carrière dans l'armée française !!

Kafka à côté c'est de la « gnognotte »!!

Vous avez des envies subites d'émigration désespérée dans un pays limitrophe!!

Mais il arrive aussi que des particuliers ne savent pas que la Corse est française.J'ai séjourné près de Toulouse dans un gîte de France (le bien nommé!) ; la dame qui le gardait m'a remis une fiche qu'elle avait remplie , lors de mon départ et j'ai lu en face de « nationalité : » « corse »!!

J'ai pensé un instant, qu'à force de demander son indépendance ,la Corse l'avait subitement obtenue pendant mon séjour continental!!!

Le summum , c'est lorsqu'on m'a demandé un jour à Paris si les corses étaient noirs:(bien que je sois blanche comme un lavabo Jacob Delafon !!)

Tout cela, ce doit être à cause du drapeau!!

 


et .. Corsica" de Petru Guelfucci"

Partager cet article

Repost0
25 avril 2009 6 25 /04 /avril /2009 07:45
Ce matin , alors qu'il se promenait sur sa petite moto , le nez au vent (et les cheveux aussi), Jean-Jacques faillit avoir un accident : un gros carton  lui était passé juste au-dessus de la tête!!! VZZZZZZZZZ
-" ça m'apprendra à oublier mon chapeau " se dit-il!! La seule fois où ça m'arrive, je frôle la mort!!!"
Il faut vous dire que Jean-Jacques  (qui est un brave garçon, un peu ... naïf ) ne va jamais sur sa moto, sans son chapeau! Il lui sert de parasol ; de parapluie, de casque, de moustiquaire, ,de porte- bouteilles ,de chasse-mouches ... et ...de chapeau!!

Quand on voit passer un chapeau, on sait que c'est Jean-Jacques!!

Certains prétendent même, qu'il dort avec, qu'il se douche avec (quand cela lui arrive) , qu'il mange avec..... Mais ce sont des mauvaises langues!!!
Donc , par miracle(n'ayons pas peur des mots) , ce matin , Jean-Jacques n'avait pas son chapeau!!!
Personne ne l'a reconnu , d'ailleurs , ni sa mère, ni le maire (qui lui fait effectuer des petits travaux ):
-"Monsieur, que cherchez-vous? " lui demande-t-il
-"J'attends que tu me dises ce que je dois faire ce matin?" répond Jean-Jeacques, étonné d'être traité avec tant de déférence!!Tu m'appelles Mr, ce matin?"
-" Nous avons déjà un employé communal.Je n'embauche pas !!" continue le maire qui ne l'a pas encore reconnu; et , d'abord, vous êtes en situation régulière?Je n'embauche pas de travailleurs clandestins!!!"
-"Mais enfin , c'est moi!! Jean-Jacques!! Ici, il n'y a que les oiseaux qui sont clandestins!!!"

Le maire , le dévisage, les yeux écarquillés:
-"Comment, c'est toi???c'est bien toi?Sans chapeau!!!!Mais, qu'est-ce qui se passe? où est ton chapeau? tu es malade?le docteur te l'a interdit parce que ça bout trop dessous?Je te l'ai dit que c'est dangereux les chapeaux!!!Si ça chauffe trop dessous, ça peut exploser!!!"

-"Tu ..tu crois???Le docteur ne m'a rien dit!!"
-"Alors , change de docteur!!!"
Jean-Jacques,très inquiet se gratte la tête(pour une fois qu'il peut le faire!!)
-"Mais , je ne peux pas vivre sans mon chapeau : c'est mon amour, mon autre moi, ma vie, mon grigri, mon nounours, mon toit.... enfin c'est mon chapeau!!!"

-"Ecoute, si tu ne peux pas t'en passer, fais-y quelques trous pour l'aération : comme ça tu ne risqueras plus rien!!!
-"Ah! quelle bonne idée!!Je vais le faire tout de suite!!"
Et voilà , Jean-Jacques, reparti, sur sa moto , chercher son chapeau, le nez et les cheveux au vent...
L'histoire ne dit pas s'il a fait des trous au chapeau


et une petite danse  avec mon groupe de quadrille( en tenue d'été)

Partager cet article

Repost0
23 avril 2009 4 23 /04 /avril /2009 06:44
 

Hier je suis allée au restaurant avec une dame d'un certain âge .Elle m'avait invitée depuis un certain temps .Vous allez comprendre pourquoi j'ai mis du temps à accepter son invitation !!

Nous nous sommes installées dans un coin tranquille .

Quand j'ai voulu choisir un plat,elle a déclaré: « -je voudrais manger une pizza à la reine, car ils les font très bonnes ici ; mais je ne peux en manger que la moitié car elle est trop grande , tu veux manger l'autre moitié? »

La larme à l'oeil (d'accord , j'exagère un peu), j'abandonne ma salade au chèvre chaud et je me résigne à manger la demi pizza!

On nous apporte la pizza; la dame , sans doute prise de remords, me dit:

- » Si tu veux, tu peux commander des frites ! »

- »Des frites avec une pizza, non vraiment pas! »

Tout à coup , je vois la table me sauter dessus! Je reste coincée entre la chaise et la table: c'était la dame qui avait donné un coup de pied au pied le la table :(vous suivez?) allez savoir pourquoi;on remet tout en place ; on continue de manger la pizza qui entre nous était immonde(ne le répétez pas à la dame SVP); la table se précipite encore sur moi: j'ai passé le reste du repas à surveiller la table à défaut des pieds de la dame!!

Ensuite , elle demande le dessert en déclarant: je vais prendre une crème brûlée; elle est très bonne ici; tu en veux une aussi? »

- »NON ! »

Comme en plus, elle est très bavarde, elle parle même la bouche pleine; donc il fallait aussi que je surveille les postillons de nourriture qui risquaient d'atterrir dans mon assiette!

J'avais quand même pris mes précautions: j'avais mis entre elle et mon assiette; les bouteilles , les flacons de poivre et de sel, une main de temps en temps quand le danger devenait imminent!

Pour corser le tout, son dentier faisait de temps en temps une tentative d'évasion ...j'étais épouvantée! Et , entre deux bouchées , elle me racontait le vie agitée de ses hémorroïdes!!

Je ne vous raconte que l'essentiel , car ce serait trop long si je vous racontais tout ce que j'ai enduré pendant ce repas où j'ai aussi failli m'étouffer tellement j'essayais de cacher le fou-rire qui me torturait!!

A force de surveiller, la table , les postillons et le dentier , j'ai cru que j'allais finir mon repas complètement bigle!!

Je vais d'ailleurs prendre rendez-vous chez l'ophtalmo...c'est plus prudent!

PS: les personnes qui connaissent cette dame pourraient vous dire que je n'ai rien inventé!!

Partager cet article

Repost0
20 avril 2009 1 20 /04 /avril /2009 08:32
 

Quand la saison touristique arrive, beaucoup d'italiens viennent en vacances chez nous:.

ils ne sont pas dépaysés: on parle presque la même langue , nous sommes tout près de l'Italie ,il y a des bateaux en permanence, et surtout ... ils ont leur radio locale comme s'ils étaient chez eux!!(oui, ils ne sont pas assujettis aux lois françaises sur la puissance autorisée des ondes )

Ils allument leur autoradio: et « bongiorno » .. c'est bien comme là-bas dis!!

Le seul problème, et il est de taille, c'est que nous aussi ,nous en profitons : leurs ondes sont tellement puissantes, qu'elles étouffent les notres!

Vous êtes dans votre voiture, vous écoutez béatement une chanson de Bénabar et tout à coup ... au détour d'un virage ...vous êtes en train d'écouter un rocker italien ,non pas un roquet ..un rocker!!

« quando vedo il tuo viso

mi sento ma a a a le ... »

(il vaut mieux que je ne traduise pas ..)

au virage suivant :

«  c'est l'effet papillon , petites causes ...» ouf , Bénabar est de retour...;..vous n'avez pas fini de pousser votre soupir de soulagement , que vous attaquez le nouveau virage :

« oggi parliamo di totocalcio.. »

Noooooooon!!!!!

Puis, c'est encore « l'effet papillon » sur 50 mètres.... ensuite ,c'est l'effet Vésuve :

à la fin quand vous arrivez, vous ne savez plus si vous êtes en Italie, en Corse ou ailleurs .....: vous connaissez par coeur les résultats du foot italien ,vous cherchez partout des papillons , et vous essayez de lire la pancarte devant vous!

Ce n'est pas gagné: nos pancartes étant écrites en italien et en corse : vous pensez , désespéré ou heureux (c'est selon):

- » ça y est , les italiens nous ont annexés , depuis le temps qu'ils en rêvaient !! » »

Vous sortez de votre auto en saluant les personnes présentes:

- » Bongiorno ragazzi! »

Ils vous regardent ,éberlués et vous répondent:

«-Salute ! Oh? Tu parles italien maintenant ? Tu arrives du continent? Tu ne sais plus parler corse? » »

Là c'est un vrai soupir de soulagement que vous poussez: même si vous savez que vous allez devoir vous justifier ...sur votre dérapade ...italienne... vous êtes chez vous!!!


Partager cet article

Repost0
18 avril 2009 6 18 /04 /avril /2009 07:44
Oui, je sais , vous vous dites, le nez collé devant l'écran de l'ordi :
-" Mais qu'est qu'elle fait? pourquoi n'a-t-elle pas encore écrit? "
Ne soyez pas desespérés, ne songez pas , de quelle façon vous allez combler ce vide de l'absence : chocolat, gâteaux, bière, saucisson ... pourquoi pas un sandwich à 10 h  du matin? non mais? ça va pas?

J'arrive , j'arrive!!
C'était juste que je voulais changer de place mes chapeaux : ben, oui, quand on collectionne les chapeaux il faut leur trouver une place!
Donc j'ai grimpé sur une chaise d'abord, ensuite sur le poële (éteint.. oh! vous croyez que je suis suicidaire? M ourir grillée comme un petit cochon, non!! ), coincée entre le bord et le tuyau ; avec un marteau d'une main , un chapeau de l'autre ,des clous à mes pieds ...(on est bricoleuse ou on ne l'est pas !); j'ai essayé de planter un clou, juste un ...mais allez donc planter un clou dans un mur qui fait un mètre de large, qui date de Mathusalem:

pierres et sable ..: non ce n'est pas le nom d'un nouveau centre de loisirs... C'est la composition des vieux murs , des vieilles maisons des vieux villages ...

Voilà: le clou est tombé, non pas sur un os mais sur un caillou: impossible de faire un trou!
J'ai pris la perceuse : la mèche s'est tordue: c'est vous dire si la pierre est dure!!
Non je n'ai pas mis une mèche à bois, mauvaises langues, : j'ai mis une mèche à béton!
Finalement , j'ai envoyé valser la perceuse : "ils" ne pourraient pas faire des mèches réservées aux pierres des vielles maisons corses?

J'ai jeté les clous tordus et ... j'ai accroché le chapeau sur la rampe de l'escalier...pour le plus grand bonheur de ceux qui vont monter et descendre: chaque fois le chapeau tombera par terre et j'entendrai des gros mots!!
En attendant je viens vous voir: vous n'allez pas vous plaindre vous aussi , non?


Partager cet article

Repost0
17 avril 2009 5 17 /04 /avril /2009 07:23
Ce matin j'ai une pensée pour les italiens qui ont subi le tremblement de terre et qui se retrouvent démunis  du jour au lendemain.
Il paraît que les secouristes ont trouvé une personne , qui leur a dit:
-" Je ne sais pas ce qui s'est passé : j'ai tiré la chasse et tout s'est écroulé!!"
Bon, je sais ce n'est pas malin!!J'ai honte!


Mais moi, est-ce qu'on me plaint quand je tire le rideau et que la tringle me tombe sur la tête?
-est-ce qu'on me plaint quand je cherche ma 2ème chaussette pendant un quart d'heure à quatre pattes sous le lit?

-Est-ce qu'on me plaint quand je me lave les dents avec le gel pour les cheveux que mon petit-fils a laissé traîner sur mon lavabo?

-est-ce qu'on me plaint si je vais avec un jour de retard ou un jour d'avance (c'est selon) au rendez-vous de mon dentiste parce que je me suis trompée?
-est-ce qu'on me plaint quand j'oublie de débrancher le fer à repasser et que le soir la pièce ressemble à un sauna après le passage de 4 sumos?

-est-ce qu'on me plaint lorsqu'on m'accuse de vouloir faire le rallye de Corse au village?
-Est-ce qu'on me plaint lorsque je donne des raviolis au chat et que je frôle l'intoxication en mangeant du Friskies? un quart de cuillère  seulement d'accord, mais quand même!!

--est-ce qu'on me plaint lorsque je mets le pied sur le livre que j'avais mis sur l'escalier (pour le ranger plus tard), et que je dévale celui-ci comme si j'étais sur une luge?
-est-ce qu'on me plaint quand je ne trouve plus ma voiture et que je vais déclarer aux gendarmes qu'on me l'a volée?

Bon j'arrête de me plaindre, car vous allez finir par me plaindre pour de bon...et là , je n'oserai plus me plaindre!!

Partager cet article

Repost0