Le blog de fanfan

un proverbe  indien  ,dit:

"de la discussion jaillit la lumière".

Selon que la discussion soit calme ou agitée, on peut voir une lueur ou trente six chandelles: c'est toujours de la lumière ;il n'y a que le degré qui varie !

Un autre dit:

"La femme est la lumière divine": c'est beau n'est-ce pas ?

J'aime bien  cette citation.

"La pauvreté est comme une grande lumière au fond du coeur ", prétendait Rainer Maria Rilke .Je me demande si les gens pauvres partagent son avis  ! Il n'a pas dû avoir souvent faim !

Mais" quand vous verrez la lumière au bout du tunnel, priez pour que ce ne soit pas le train ": nous dit Philippe Geluck  ;voilà de sages paroles ! La lumière peut cacher un train et un train peut en cacher un autre selon la formule établie.

En Corse,il n'y a que 4 trains par jour; il y a peu de risques  qu'un train soit caché derrière le précédent  !

Mais je déraille: sortons du tunnel et retournons vers la lumière .

Je suis éblouie  ! Si vous arrivez à la fin de cet article, vous allez vous  dire:

-"Fanfan n'est pas une lumière ! Elle a écrit n'importe quoi !"

Et vous aurez raison ;

Car "pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière !"

Mais ce n'est pas grave ; j'ai ma petite "lumière " Lucie  !Je ne pourrais pas en espérer de plus lumineuse : j'ai la tête dans les étoiles !

C'est le thème du "casse-tête de la semaine "  chez Sherry

Un soleil resplendissant m'a dit bonjour, ce matin!
La neige pleure ...

Mon fils a recueilli un rouge-gorge sur la route ;il semblait un peu mal en point . On l'a réchauffé, on a essayé de le nourrir .il a fait la grève de la faim et le lendemain , nous avons voulu le libérer;
Rien à faire,il voulait rester à la maison. On l'a donc gardé mais l'après-midi, il est mort le pauvre.

Il paraît que ,manger des bonbons rend les gens plus gentils ! N'est- ce pas une excellente nouvelle ?

Mais oui: si votre patron  est grincheux: offrez-lui des bonbons, tous les matins en arrivant au bureau
Si votre conjoint est désagréable , offrez-lui des bonbons: je vous conseille  d'en écraser quelques-uns dans son plat préféré  pour mettre toutes les chances de votre côté .

Lorsque vous êtes invité chez des gens que vous trouvez un peu antipathiques, au lieu de leur offrir des fleurs , arrivez avec un bouquet de bonbons, de sucettes , et chantez-leur comme J. Brel:
-" J'vous ai apporté des bonbons , parce que les fleurs c'est périssable ..."

Tout le monde sera obèse, mais gentil!
Il y a le revers de la médaille!

Ceux qui sont au courant des qualités aimables des bonbons, vont "tiquer" lorsque vous allez leur en offrir .Ils vont penser que vous ne  les trouvez pas gentils du tout  !
Cela risque de créer des "quiproquos" ,mais tant pis ! Il faut tenter le coup.
Et puis, vous pourrez vous en tirer par une pirouette :
- "C'est à cause de Brel que je vous  (t') offre des bonbons .."

Bonne chance, et bonne semaine!

Article programmé

Je lis le journal en diagonale comme on dit  ; il n'y a pas grand chose d'intéressant , la moitié perlent de sport masculin , et maintenant,on va avoir droit à tous les passages de père Noël .

On se demande comment les enfants peuvent encore croire au père Noël lorsqu'il y en a à tous les coins de rues!
Et ensuite ,on leur dit:
-" Il vient la nuit  porter les cadeaux , en cachette .."
Il n'y a que le jour qu'il ne se cache pas ! Et comment peut-il trouver le temps de préparer les cadeaux , alors qu'il se promène toute la journée ?
D'accord, il y a les lutins qui travaillent à sa place, mis tout de même!!
je le soupçonne d'être un peu esclavagiste  ,le père Noël !

Est- ce qu'il leur fait des contrats de travail ? est- ce qu'il les paie correctement ?
Nous n'en savons rien ! C'est top secret . Méfiance !!
Et lui, se pavane avec sa barbe blanche qui raccourcit ou qui allonge au fil ses rues , son ventre rond ...ou plat .
Ce n'est pas très net tout cela.
Si j'étais un enfant , je me méfierais et je lui demanderais des comptes au père Noël !

Mais , bon, on n'a plus le droit de dire ce qu'on veut dans ce pays: je vais me faire traiter de raciste anti-père Noêl ;Alors je ne dis plus rien

Mais qui est donc cette audacieuse personne qui grimpe allègrement la côte  ?

Veut-elle gravir les escaliers de la tour, pour jouer à la princesse qui  guette , entre deux créneaux , non pas horaires , mais  physiques , le retour de son prince charmant , venu la délivrer du méchant  châtelain qui la retient prisonnière ?

C'est drôle, il me semble la reconnaître ? Est-ce bien Oxy ?

Hélas : elle a mal choisi son jour ; comment va-t-il affronter cette mer en furie    ?

Non, vraiment , Oxy, je doute que sa nave  apparaisse à l'horizon ; la tempête l'a peut-être détourné vers des eaux plus sereines.

Non, non, Oxy, inutile de te lamenter  et d'attendre  indéfiniment : on dit qu'une anglaise a attendu 7 ans et puis elle est morte.

Tu ne vas pas attendre 7 ans tout de même  ? Redescends de la tour : regarde.Il me semble apercevoir le prince charmant  là-bas au loin!

Mais oui, c'est lui ; il t'attend avec impatience: tu vois , je t'avais bien dit qu'il n'arriverait pas par la mer . ( pas fou  , le prince ) , pour t'emporter sur l'île déserte, là tout près.

Un conseil: si vous y allez à la nage, n'oublie pas la fusée de détresse et le gilet de sauvetage : les princes sont si distraits !

Si vous arrivez à aborder sur l'île, vous pourrez vous abriter des embruns  près de ces jolis rochers  et manger des "Nicci "  que ton rpince aura eu la bonne idée d'apporter dans son sac à dos !(promis :demain je donne la recette  )

Merci à Oxy pour sa participation involontaire à ce conte  maritime : nous nous sommes recontrées en Balagne et elle m'a emmenée admirer la mer en colère .

Comme tout le monde, j'ai une pensée pour les japonais victimes du séisme.

 Nous allons être des victimes collatérales de cette catastrophe ,puisque nous allons avoir le nuage radioactif qui va nous rendre visite un de ces jours .

Que faire pour se protéger ?  Ne plus mettre le nez dehors pendant 6 mois ? Ne plus consommer de légumes et fruits frais pendant 2 ans ?  Mettre une tenue de cosmonaute en permanence ?

J'ai dans ma cave du savon anti-radiations  que l'armée donnait aux militaires , à Mururoa .Mon mari en avait ramené quelques exemplaires .
Après chaque essai nucléaire, on leur disait de se doucher avec ces savonnettes   miracles  censées enlever  toutes les particules radioactives qui leur étaient tombées dessus !

Un petit coup se savonnette et hop, les particules radiactives   prenaient leurs jambes à leur coup...

 L'armée ne craint jamais de se ridiculiser .

On se demande pourquoi le fabricant de ces savonnettes n'est pas devenu milliardaire ?

On va certainement nous dire que la radioactivité va s'arrêter à la frontière  . Les douaniers vieillent  : ils vont repousser  sans pitié les particules japonaises , sans -papiers , clandestines .

Méfions-nous !

Un ami m'a donné une recette  de sa grand-mère pour combattre les radiations : faire macérer des branches d'orties dans un seau d'eau pendant quelques jours ;  inhaler : on tombe raide et on se réveille quand le nuage est passé  !

N'étant pas suicidaire comme un insecte, je préfère la savonnette!

Donc , comme j'ai le sens des affaires  si vous voulez vous protéger du nuage radioactif  qui va nous tomber dessus, je vous vends une savonnette anti-radiations  :
attention il n'y en aura pas pour tout le monde !
 
Les enchères sont ouvertes!