Merci pour vos conseils ; j'ai pris de l'eau chaude avec du miel (beurk), du citron , j'ai pris des pastilles diverses et variées , des pchitttt aussi; ça va mieux heureusement !
Le remède vraiment miracle n'existe pas !!
Alors
Je ne chante plus
Je ne parle plus
Je n'ose plus chuchoter
Je fais le sémaphore
J'ai l'air d'une météore
Qui serait tombée
dans un pot de miel
En venant du ciel!!
Je suis un peu perdue
ma voix ne vient plus
quand je dis "allo"?
On me raccroche au nez
En disant "excusez!"
Mais votre micro
Est un peu rouillé
Il faudra songer
A le remplacer!"
Je reste sans voix
vous en êtes babas!
J'ai suivi vos conseils
Le citron c'est vrai
je l'ai tellement pressé
qu'il s'en est plaint au miel
Qui me l'a rapporté
Alors je l'ai avalé !
Je suis complètement droguée
Complètement shootée
A coups de tisanes étranges
Si la douane venait
Elle m'embarquerait
Mais je suis aux anges :
Demain je serai guérie
On va m'entendre, youpi!!
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Cadavre exquis
Il n'est pas toujours facile de mourir et de reposer en paix quelquefois!
S'il avait su que son cadavre susciterait tant de polémiques, je suis certaine qu'il serait encore vivant ce brave homme!
Parce que lui, il a choisi de mourir, sans doute fatigué de la vie. De son vivant, c'était un peintre assez connu , qui avait déidé de s'installer en Corse où il a mené une vie agréable entouré d'amis .
Mais depuis sa mort, son cadavre est devenu très encombrant!!
Que faire de celui-ci? Qui va payer les frais d'incinération? (il avait dit qu'il voulait être incinéré)?
On purrait prendre un tonneau en métal, y mettre un peu d'essence et hop! Mais cela ferait désordre!
Le jeter à la mer: non plus ; s'il n'avait pas le pied marin, on ne va pas pas le condamner ad vitam eternam à avoir le mal de mer!
L'administration française , étant ce qu'elle est, il faut suivre toutes les démarches prévues: c'est aussi pour cela qu'il attend ,sans impatience aucune, d'ailleurs, qu'on veuille bien lui trouver un avenir.
Personne ne sait quoi en faire: la mairie a fait rechercher sa famille; elle a retrouvé 2 filles, après avoir lancé des « wanted « , un peu partout dans le monde.
- »Ah! on va enfin pouvoir s'en débarrasser « a jubilé le maire qui ne sait plus à quel
saint se vouer!
Mais les saints, quand on a besoin d'eux , pfffuittt, ils se cachent derrière un
nuage ..ou derrière leur auréole , s'ils sont minces..
Car les filles ont dit:
- » Niet! On refuse de payer l'incinération »(Peut-être leurs origines suisses ....)
Le maire a failli se suicider lui aussi! Mais il a réfléchi:
- » Un cadavre ça va ! Deux cadavres... bonjour les dégâts!! » (oui , je sais je fais
facile , mais on ne peut être un génie 24 H sur 24!)
Finalement la décision a été prise d'incinérer ce brave cadavre , comme il se doit :
tous ses amis et la municipalité se sont cotisés pour payer les frais .
Et ses cendres seront éparpillées dans la région de Corse qu'il aimait tant .
Requiem in pacem!
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Je chante vendredi, samedi et dimanche ; je dois "guider " une danse de mon groupe de quadrille ce même week end! il faut absolument que je guérisse!!
Quelques photos du 8 mai :
discours du maire
l'apéritif
Promenade à travers champs jusqu'à une chapelle où traditionnellement les anciens venaient se recueillir le jour de St Ange, le 8 mai (prénom très répandu en Corse); le curé y faisait la messe et il y avait un pique-nique; ensuite les habitants du hameau du haut du village, (dont c'était la fête (, invitaient les gens à boire un coup: et comme le disait un bonhomme ,qui avait eu du mal à retrouver le chemin de sa maison:
-" c'est le dernier verre que j'ai bu qui m'a rendu malade!!"
Cette année on a voulu renouer en partie avec cette tradition ,en faisant une promenade avec des volontaires dont le maire .Les habitants du hameau du haut (qui est en train de se repeupler) ont promis d'inviter tout le village l'an prochain!
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Je passe l'hiver en pantalon et chaussettes; mais oui je mets aussi des vêtements pour le haut !!
Depuis que le printemps est là, je mets des chaussettes plus légères; seulement , il y a un problème: je ne trouve souvent qu'une chaussette !
La seconde, a disparu!
J'avais déjà remarqué que les chaussettes ont une facheuse tendance à prendre la poudre d'escampette...même l'hiver.
Je ne sais pas à quoi cela est dû!! Oho! je vous entends :" elle doit être très désordonnée!! c'est sûrement la panique chez elle "!!
Alors je rectifie tout de suite: la panique , c'est juste dans deux ou trois tiroirs ,dont celui des chaussettes) pas plus ! Et le désordre est très organisé chez moi! Non mais!!
Je pense que les chaussettes aussi ont des envies d'évasion , comme nous.
Le soleil plus chaud, les petits oiseaux qui chantent , les fleurs et l'odeur du maquis .... ils ne peuvent résister .... et dès qu'un petit vent coquin passe par là, hop, ils le prennent en chemin et partent avec lui ...
Comment leur en vouloir? heu... d'accord de temps en temps , je les maudis...mais je les comprends quand même!!
Un voyage aérien , vaut toujours mieux qu'une chaussure , non?
Mais j'en veux surtout à celles qui se cachent , sous un lit ou bien à celles qui sont aller voir ce qui se passe dans un autre tiroir : celles-là, je leur taperai bien dessus!!
Ce sont des sournoises, des vicieuses ...!!!
Elles essaient de me désabiliser dès le lever!!
Mais je suis plus maligne qu'elles ; elles n'auront pas le dernier mot : foi d'une paire
de chaussures!!
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Sans méfiance , j'ai mis la clé dans la serrure; je trouvais déjà étrange qu'on ouvre ainsi; que voulez-vous on s'habitue au moindre effort: on appuie sur la clé et tout se déverrouille!
Tout à coup, une sirène s'est mise à hurler ! J'ai sauté en l'air (parfaitement ,je suis assez souple pour sauter en l'air , ne ricanez pas!!)
J'ai ouvert précipitamment la portière , j'ai appuyé sur un tas de boutons , j'ai mis la clé pour démarrer: la sirène s'est arrêtée ! Ouf!!
Je pars , pas rassurée du tout; je décide de m'arrêter pour tester la voiture ; car si la sirène se remet à hurler devant le super-U, ma réputation est fichue: on va croire que j'essaie de voler une voiture au lieu de prnedre la mienne ; ou bien on va croire que j'ai perdu la tête ..et je connais trop de monde pour que toute la Corse ne soit pasaussitôt au courant!!
Donc , je sors , je ferme tout .
Je remets la clé dans la serrure: re-alarme! Re-saut en l'air !
J'appuie à nouveau sur un tas de bouton , tout s'arrête; je mets la clé pour démarrer: RIEN! La voiture refuse obstinément de partir!!
Je regarde le livret d'utilisation: ce que je lis m'épouvante; »il faut un code pour débloquer la voiture; pour avoir le code, il faut appeler le loueur . Ensuite, pour faire le code, il faut tourner la clé 2 fois pour 2, 10 fois pour 10, .... les cheveux se dressent sur ma tête!!Un vrai casse-tête chinois!!
.Je cherche mon portable pour appeler quelqu'un : Dieu , mon cousin mécano , mon fils , n'importe qui ...
Pas de portable !! Je l'avais laissé à la maison !!
Je me vois déjà en train de remonter à pieds au village : 4 km sous le soleil ..Qu'est-ce que je fais? Je tape sur la voiture je danse autour d'elle je hurle ....?????
Voilà une auto qui passe :on peut rester 2 h sans voir une voiture sur cette route!!
Les gens s'arrêtent , je leur explique mon problème : ils me prêtent leur téléphone; j'appelle le loueur: il me dit qu'il ne fallait pas mettre la clé dans la serrure: il fallait appuyer sur le côté de la clé pour déverrouiller la voiture!!
Je suis religieusement ses instructions , prête à sauter en l'air à nouveau!
Miracle: la voiture redémarre sans crier au secours!!
Mais dites-moi? Qui pourrait essayer de voler une voiture pareille? Ils ont fait exprès d'installer une alarme , pour embêter les pauvres femmes comme moi !!!
Arrêtez de vous moquer de moi!! Je ne suis qu'une petite paysanne corse!!
Heureusement que ma voiture est française!!
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Aujourd'hui je vais danser avec mon groupe de quadrilleVendredi samedi et dimanche , je prticipe avec ma chorale et on groupe de quadrille a un spectacle son et lumière donné dans le village de Corbara en Balagne .
Ceci en l'honneur de Davia , jeune corse, dont le parents furent enlevés par des pirates et vendus au sultan du Maroc,
Mais le père de Davia sauva la vie du sultan qui le rendit riche et en fit son homme de confiance. Davia naquit au Maroc
Après bien des péripéties , la famille voulut rentrer en Corse, mais fut à nouveau enlevée .
Mais le père .
sur tirer les marrons du feu.
Le sultan tomba amoureux de la belle Davia(qui s'appelait Marthe à l'origine) et en fit sa femme légitime et elle devint première sultane.
Elle était très instruite, correspondit avec des grands de ce monde et le sultan l'écoutait beaucoup.
J'ai raccourci l'histoire .
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Vieille Germaine dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2, et comme l'engin monte sec, appelle sa femme :
- Germaine viens vite!
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui-ci dit à sa femme:
- Tu vois Germaine, même droguée, elle t'a reconnue...
Pas bête !!
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et l'arrêtent. Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool !!!! RIEN de chez RIEN !!!!!!
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
- Ah! Ah ! ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres sont tous bourrés et sont repartis !!!
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http://la-tribu-de-dana.over-blog.com/
Voici la photo que j'ai choisie:
les maisons sont en à-pic au-dessus des falaises de Bonifacio
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Ce soir j'ai un concert, demain je danse: je suis débordée: je ne répondrai pas aux coms avant mardi! Mais je les lis tous avec attention et grand plaisir ;
je vous demande de l'indulgence pour ce retard !!
J'ai trouvé une nouvelle arme qui peut être utile pour la défense, ceci, par hasard!
Je préparais le repas(oui, ça m'arrive de temps en temps...);et comme vous le savez dans le midi et dans le midi et demi, on utilise beaucoup la sauce tomate.
Donc je prends une petite brick de « tomacouli Panzani » ; je le trouvais un peu rebondi mais bon ...
je l'ouvre .... et là... j'entends une explosion extraordinaire!! Hiroshima et Nagasaki réunis!!
Il y a de la tomate partout!! sur les murs, au plafond .... sur moi!!Mes cheveux ont viré au rouge , mes joues aussi .....
Je pousse un cri ; j'entends taper à la porte, juste à ce moment-là!! Panique!! je prends un torchon pour m'essuyer un peu et y voir plus clair ; j'ouvre; c'est ma copine ; elle me regarde partagée entre l'inquiétude et le fou-rire:
-" Tu as eu un accident ?"
Puis s'apercevant que c'est de la sauce tomate:
-" On t'a tiré des tomates parce que tu as mal chanté?é
- « C'est une nouvelle coloration que tu expérimentes? Pas mal , un peu rouge , peut-être... ça sent un peu la tomate , mais tous les goûts sont dans la nature!! »
Le boulanger arrive à ce moment-là.
Il me regarde, essaie de retenir son fou-rire , mais très poli, ne me demande rien!!
Après avoir tout nettoyé , avec l'aide de ma copine , et quelques fous-rires , j'arrive à la conclusion , que, finalement, le « tomacouli » est une belle arme de défense: mesdames, mettez toujours du « tomacouli » dans votre sac: si on vous attaque, poussez un grand cri , ouvrez le « tomacouli » et attendez le résultat! Votre agresseur va partir en courant , sans demander son reste !!
il y aura peut-être quelques dommages collatéraux (autres personnes aspergées ) , mais tant pis!!Vous m'en direz des nouvelles!!
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Pour l 'anniversaire de la victoire
Vraiment je ne peux croire
Qu'au lieu de batifoler
Dans le maquis et les prés,
Me faire chatouiller les guiboles
Par toutes ces herbes folles,
Je sois devant mon clavier
A tapoter ,et délirer!!
Pour l'anniversaire de la victoire
Vraiment, je ne peux croire
Qu'au lieu de faire le pique-nique
Prévu pour semer la panique
Devant la maison de la » fripouille »
Plus connu sous le nom de Jacquouille
Je sois toujours collée à ma chaise
Comme Bonifacio à ses falaises
Pour l'anniversaire de la victoire
Vraiment je ne peux croire
Qu'au lieu de bronzer sur la plage
Et ramasser des coquillages
Pour ressembler à Brigitte
Quand elle n'était pas décrépite
Je sois à chercher des rimes
En quelque sorte, payer la dîme .
Pour l'anniversaire de la victoire
Le maire nous invite à boire
Un petit coup de muscat corse
Y résister je n'ai pas la force.
Alors je vais laisser ce clavier
Qui m'envoûte et me fait parler
A votre santé je vais lever mon verre
« Pace e salute, » et sus à la guerre!!
