Le blog de fanfan

La mode américaine est arrivée jusque dans nos petits villages de montagne .
Quand je parle de mode, c'est la mode culinaire  : nos grands-mères doivent se retourner dans leur tombe  .
"-Quoi, au lieu de faire des" canistrelli", des" fiadon"i et des "frappe"   les femmes corses  imitent les américaines ?  Honte à elles  ! Vergogna !"
Et c'est ainsi qu'on a vu  fleurir des "cupcakes " de toutes les couleurs ,  lors d'une soirée "sucré/ salé " .Les anciens ont regardé cela d'un air très méfiant, surtout les violets et les bleus :

- "Mais qu'est- ce que c'est ces "trucs qui sont peints ? Moi, manger cela ? Jamais !"

En attendant que ces gens se décident, des gamins ont retrouvé très amusant de jouer à la guerre des tranchées avec ces projectiles .
Lorsque la criminelle qui avait  concocté ce dessert américain a voulu le chercher pour le mettre sur la table centrale, le plateau était vide  !
Les coupables, n'ont pu nier longtemps : ils étaient colorés de la tête aux pieds!
Je crois que peu de personnes ont déploré  cela; certaines étaient  prêtes à donner une  petite pièce aux enfants pour les avoir sauvées du supplice de la dégustation de cupcakes .
L'autre jour, ma fille (indigne ) en a fait à son tour  ; elle les  décorés de petites coeurs  (Elle a abandonné les couleurs , car ils n'ont pas eu de succès ) ; le bon vieux Nutella a fait l'unanimité .
J'ai voulu en goûter un, histoire de ne pas mourir idiote ...
Je l'ai posé sur la table  : lorsque je suis revenue, une petite souris aux yeux bleus, avait subtilisé les coeurs mais laissé le cupcake : elle ne s'est pas laissée entraîner par la mode américaine , elle .
D'accord, elle n'a que 2 ans et 1/2 ; elle met ses chaussures à l'envers mais elle ne reniera pas sa culture corse et française  !
PS: ne le répétez pas mais ils ne sont pas si mauvais ces cupcakes" (mais sans couleur )

On dit que dans la vie, il faut partir d'un bon pied  ; raison de plus , lorsque c'est la rentrée !

Ben , quoi ?

Je rentre du bon pied ,moi ! Vous en doutez ?

On ne peut peux même pas se promener tranquillement  d'ailleurs : Des voitures partout ...

Alors, bon pied ou non, cela ne change pas grand chose aux problèmes de circulation estivale !

-Mais où est- ce qu'elles se croient ces deux là ?

ça va pas non ? Et le passage piétons ? C'est pour qui ?  Pour les gens ?  Il n'y en a pas  ?

Alors, cela change tout ....

-Approche si tu es un chat  : on t'attend de pied ferme ; ce n'est pas parce qu'on met nos chaussures à l'envers qu'on va reculer  !

 ( A suivre )

Pendant que ma mammò (grand-mère ) vous raconte une histoire avec un effroyable suspense  (hihi),  moi , je travaille: il n'y a que moi qui travaille dans cette maison , d'ailleurs même si j'ai mis mes chaussures à l'envers !

J'irai loin, vous verrez !

Il suffit de partir du bon pied !

J'ai entendu quelque part , que la marque Weight Watchers  ( rien que le nom déjà, décourage  une bonne partie de ceux et celles qui voudraient faire un régime  ), offrait un voyage en Ecosse   aux courageux(ses) qui décidaient de perdre 30 kg pour le 31 décembre .
Non, ne vous inquiétez pas: je n'ai aucune envie d'aller en Ecosse, en plein hiver!

D'abord parce que je suis frileuse .

Ensuite parce que j'ai peur des fantômes : chacun sait que l'Ecosse est truffée de fantômes ! A croire que cette engeance ne craint pas les coutants d'air !
Pourtant ,il doit y en avoir des courants d'air dans ces vieux châteaux  en ruine !

C'est à vous dégoûter de croire aux fantômes!

de lus, si je perds 30 kg , je vas devenir transparente et c'est pour le coup que je vais devenir un fantôme, moi aussi.
Aucune envie d'aller hanter ces lieux froids et pluvieux .
On pourrait même me promettre de me donner la permission de regarder sous les jupettes des écossais, que je refuserais tout net!
Pas du tout envie d'aller en Ecosse.

Et puis, je n'ai besoin que de perdre 3 kg : vraiment , vous croyez que cela vaut le coup d'aller en Ecosse, pour mourir de froid ou d'une crise cardiaque à cause d'un fantôme gelé qui me poursuivrait dans la lande , sous un vent glacial, en poussant des "houhouhououou..."(le fantôme, pas moi )Moi ce serait plutôt des "HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" que je pousserais .

Ce serait pour le cas où il me prendrait la folie, après avoir avale quelques verres de whisky ,de faire une promenade au clair de lune en plein mois de janvier , au pied d'un château en ruine ... N'importe quoi !

Et puis , pourquoi l'Ecosse? Est-ce qu'on peut frimer sur les plages d'Ecosse en janvier , en maillot de bain  pour montrer qu'on a maigri ?Il n'y aurait encore une fois que les fantômes pour nous admirer!

Donc, en conclusion, je ne perdrai mes 3 kilos  que si on me propose un séjour aux Seychelles !Sinon, je les garde.

Il faut que je change mes pneus :ils sont lisses . Moi, cela ne me dérange pas ,mais il paraît que c'est interdit  .

Lorsqu'on n'a pas d'autres moyens de locomotion pour quitter le village : pas de bus, pas de train (il passe à 5 km), pas d'âne (ils sont syndiqués et ne veulent plus transporter les gens ), l'état devrait nous les payer, non ?

Vous allez me dire:

-"Ben" ( je ne sais pas si vous direz "ben" ,mais je présume ), "il ne faut pas habiter le village" !

Et qui va faire vivre la campagne, s'il n'y a pas des volontaires,   un peu dérangés , pour peupler les villages ?

On devrait avoir une décoration d'ailleurs: je me contenterais de la médaille du mérite agricole , tiens !

La légion d'honneur, je la laisse à tous les pistonnés ,puisque maintenant tous les copains , des copains, des copains d'un membre du gouvernement y ont droit  !

Pourquoi"  le mérite  agricole "?

Parce que  nous vivons à la campagne, et parce que je plante mes légumes : que personne ne se mette à rire , surtout! Je n'accepte pas qu'on se moque de mes légumes !

En attendant, je vais arroser mon jardin, puisque le ciel n'a pas voulu me donner un coup de main , malgré les nuages menaçants, et ensuite, j'irai changer mes pneus !

Je n'ai pas eu le temps de faire le défi  proposé par M'amzelle Jeanne :les sentiments .Alors, je le fais aujourd'hui.

Il y a quelques années, on avait demandé à ma chorale  , de venir chanter dans une maison de retraite.

Nous chantons beaucoup de chansons corses, traditionnelles et modernes.

Lorsque nous sommes arrivés , les personnes âgées  nous attendaient avec impatience.Les pauvres, elles ont si peu de distractions , pendant ces longues journées où elles ne font qu'attendre que le temps passe entre les repas et le coucher.

Parmi, ces personnes, il y avait un petit vieux , à demi paralysé; il ne parlait plus du tout , il était dans un fauteuil roulant. Il était attenint en plus de la maladie d'Alzheimer .

Et , on nous a dit que c'était Charles Rocchi, un chanteur corse qui avait eu chez nous son heure de gloire : pour les corses, c'est  plus que Tino Rossi; c'est celui qui a remis la chanson corse à l'honneur , au temps où c'était ringard de revendiquer ses origines.

Pour les jeunes chanteurs d'aujourd'hui, c'est un modèle.

Alors, notre chef de choeur a voulu lui rendre honneur : nous avons interprété deux chansons qu'il avait eu à son répertoire .

Et là, lorsqu'il a entendu  ces chansons, nous avons vu son oeil se mettre à  pétiller  . Il les avait reconnues. 

Et un sourire s'est dessiné sur la bouche . Il était heureux .

C'était un moment très fort  : nous étions très émus ainsi  tout le personnel  . C'était notre meilleure récompense  !

"

Pour ceux qui ont le temps , un aperçu d'une vieille chanson humoristique de ce chanteur  :" U  trenu di Bastia" :il parle le l'installation du petit train qui n'était pas vu d'un bon oeil par tout le monde

(traduction sous la vidéo )

Le train de Bastia, est fait pour les  bourgeois

Pleurent les charretiers,  et soupirent les bergers.

Pour nous les hôteliers , ce sont des angoisses et un crève-coeur .

Angelot,  mon Angelot, j'ai pensé une chose :

Lorsque le train passe

Tire-lui dessus avec une mitrailleuse

Et les gens qui sont dedans, mets -leur la tête en bas.

Angelot, mon Angelot  ,remue -toi un peu

Va voir ce "cadun" (seau hygiénique) , s'il est vide ou  s'il est plein

Et on le présentera au chef de train.

Celui qui on   a inventé le train

Cela a été un mauvaise guigne  !

Qu'il attrape le phyloxera comme c'est arrivé à  ma vigne

Que ses cheveux lui tombent

Grâce à une maudite guigne !

Qu'allons nous  faire, à présent , à la plaine mon Angelot ?

Passent les semaines, sans vendre un petit verre

Passent les semaines sans vendre un petit verre.