Le blog de fanfan

Un jeu de Carambaolé  link

Vou souhaitez participer à ce jeu

et poursuivre  ce chef-d'oeuvre  

Jeu à dix mains:

chacun écrit 4 vers ; pour prendre le relais,

il faut en avertir Carambaolé et attendre son feu vert  pour publier.

BAMBI EN FORÊT DE REPOS

Départ de l'histoire 20 février

http://point-d-interrogation.over-blog.com/ Pierre

1)Dans la profondeur d’une forêt

Bambi au milieu de la clairière

Raconte aux animaux venus l’entendre

Sa jeunesse à Hollywood

http://creazinzinlassos.over-blog.com/M'Anette link

2) Nous étions 4 enfants beaux et enjoués

Et nos parents rêvaient d'être connus!

Pour le casting d'un dessin animé

Nous étions certains d'être retenus

http://quatorz emains.over-blog.com/ Anne link

3)L'audition n'était pas une mince affaire

Nous devions tout faire pour leur plaire !

Les rôles, nous voulions les décrocher,

Et intégrer la grande famille Disney.

http://mitsuko.over-blog.com/ super nana

4)Nous n'imaginions pas tant de monde

En arrivant pour nous présenter au casting

Comédiens de métiers et Anonymes qui tentent leur chance Attendaient patiemment leur tour, la peur au ventre ..."

http://jill-bill.over-blog.com/ jill bill link

5)"Walt le Monsieur du dessin animé

Tomba amoureux de nos frimousses

Moi tout faon obtins le rôle premier

"Il était une fois sous la lune rousse...

et moi

6) Un petit faon brave et joyeux

Qui gambadait sur les rochers

Dans la forêt de ses aïeux

Quand tout à coup sous la ramée...

Si le coeur vous en dit  ...Allez donc faire un tour chez Carambaolé

 Mais qu'est-ce que je fais dans cette galère ? 

J'ai reçu un mail qui donne des conseils de sécurité  pour les femmes seules.Si vous ne l'avez pas reçu, je vous fais profiter de quelques-uns (Cela peut vous servir aussi messieurs).

 1-Inspiré d'un guide touristique à la Nouvelle-Orléans :
- Si un voleur vous demande votre porte-monnaie ou votre sac à main,NE PAS LUI DONNER EN MAINS PROPRES.
- Lancez-le loin de vous. Il y a de fortes chances pour qu'il  précipite sur l'objet, au lieu de vous attaquer.
PROFITEZ-EN POUR VOUS ÉLOIGNER EN COURANT LE PLUS VITE POSSIBLE .

Je vous conseille donc de vous entraîner à la course à pieds ,ou au lancer de poids pour appliquer ce conseil !
Et puis, qu'est-ce qu'on irait faire à la Nouvelle-Orléans ,je vous le demande ?

2. Si vous avez été enfermée dans un coffre d'auto : enfoncez les phares arrière, puis passez votre bras dans l'ouverture et agitez-le frénétiquement. Cela attirera l'attention de tous à l'exception du conducteur.

C'est très courant de se retrouver dans un coffre d'auto: cela arrive tous les jours!D'ailleurs, je vous conseille de prévoir dans votre sac à main ,un tournevis, multifonctions (il serait dommage de se faire tuer parce que le tournevis n'est pas cruciforme ,comme les têtes de vis des phares  ) un marteau , une pince coupante, en prévision  de ce jour-là.

Si vous avez déjà vécu cela, soit vous êtes morte, soit, vous vous en êtes sortie toute seule comme une grande: donc ce conseil arrive trop tard !

3- Si vous êtes stationnée à côté d'une camionnette, entrez dans votre auto de l'autre côté. La plupart des tueurs en série attaquent leurs victimes pendant qu'elles ouvrent la porte de leur auto, pour les entraîner dans leur camionnette.


Si c'est votre voisin qui est dans la camionnette ,il va sans doute se demander pourquoi tout à coup, vous le regardez d'un drôle d'air!

Tant pis s'il ne vous dit plus bonjour après cela: vous aurez sauvé votre vie (peut-être ) et vous aurez un voisin qui ne vous rendra plus service ; de plus ,il vous regardera à son tour d'un air méfiant , en se demandant si vous  ne regardez pas trop de films policiers pendant vos soirées solitaires devant la télé !

J'espère que ces quelques conseils vous seront profitables ! Je vous en donnerai d'autres...

Mon ordinateur me donne du fil à retordre  ces jours-ci  !

 Je le soupçonne de fomenter un coup d'état !

Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : blâme
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

Un vieux couple du village fête soixante ans de mariage.
Le journaliste interroge le mari.
- Au cours de votre vie commune, vous avez sans doute vécu des moments difficiles? Des chicanes?
- Oui, mais nous avions un secret?
- Un secret?
- Le jour de notre mariage, on a conclu un pacte : dès que la tension montait, je filais à l'écurie et je restais là.
- Ah bon. Voilà une bonne idée.
- Oui. Sauf que j'ai passé la majorité de ma vie à l'écurie.

Et Jean Ferrat

Depuis quelques jours ,une copine de ma fille préparait un surprise à un copain , pour la saint Valentin . Pour cela , elle avait besoin de la complicité de quelques personnes ...Suivez mon regard …

C'est ainsi que nous avons été désignées volontaires d'office ,pour participer à "l'opération commando" : il s'agissait de décorer la voiture de ce copain, avec des coeurs , des cadeaux et autres câlineries , tout ceci sans qu'il s'en aperçoive .

La voiture étant garée devant son bureau, une opération camouflage s'avérait nécessaire .

La copine a mis de grosses lunettes , un bonnet ,une écharpe .

Moi, un peu à l'identique , avec en plus , un sac à provisions contenant une botte de poireaux.

Après la décoration j'étais censée passer devant la voiture par hasard et m'extasier sur la décoration lorsque le copain découvrirait sa voiture .

Notre voiture était garée un peu plus loin et servait de base arrière et de cachette ,en cas de repli précipité.

Le problème c'est , qu'après avoir poireauté (c'est le cas de le dire), une bonne partie de la matinée ,le jour de la St Valentin , il s'est avéré que le copain n'était pas là .

Il a fallu reporter "l'opération commando "à aujourd'hui ; j'ai repris mes poireaux qui commençaient à tourner de l'oeil et nous avons réussi à décorer la voiture .

Un coup de téléphone et le copain est descendu voir sa voiture. Ma fille cachée dans la voiture photographiait à tour de bras , la copine , se cachait aussi .

Moi, pendant ce temps, je faisais le trottoir (en tout bien tout honneur), depuis une demi-heure , sous l'oeil soupçonneux d'un petit pépé qui habitait en face ; je craignais qu'il n'appelle la police , en signalant une dangereuse terroriste  corse  avec des poireaux piégés , qui passait et repassait devant sa maison .

Finalement , j'ai voulu prendre des photos en cachette , j'ai oublié de m'approcher du copain.

Il est monté dans sa voiture, a fait le tour du pâté de maison pour chercher une voiture suspecte; il s'est arrêté tout près de la voiture dans laquelle se cachaient les deux filles . Elles se sont affolées, ont plongé sous les sièges ; l'une d'elle a failli mourir étouffée par ses camouflages . Elle criait à l'autre:

-"Je meurs sauve-moi !

- »Je ne peux pas !

-Verrouille les portes , vite il nous a vues ;

- Impossible, la clef est sur le volant ! « 

Heureusement ,il n'est pas descendu pour vérifier ce qui se passait dans l'auto .

Nous avons attendu qu'il s'éloigne , pour partir en catimini .

Opération commando réussie :les poireaux sont sains et saufs bien qu'un peu fanés .

L'autre jour au milieu de la route, j'ai vu une chaussure  en bon état, seule, abandonnée par son propriétaire:
Que lui est-il arrivé (à la chaussure) ?
A-t-elle causé des douleurs cruelles et permanentes au pied de celui-ci ?

Du genre :
-oignon ( on ne penserait jamais qu'on puisse mettre un oignon dans son pied!!! eh! bien ! Oui!! ,il y a des masos qui le font!!)
-oeil de perdrix : pauvre bête: il y a des gens cruels: tuer une perdrix pour mettre son oeil sur le pied!! Assassins!!!!
-cor :s'agit-il d'un cor de chasse ? à chaque pas ,le pied chante: oinnnnnnnnnnnnnn!!:  si c'est cela , il s'agit d'un pied musicien!!

Cette pauvre chaussure a-t-elle été oubliée par un étourdidans mon genre ? Il l'a enlevée pour se gratter le pied et il a oublié de la remettre !!!
Ou bien , a-t-elle été perdue parce que son propriétaire avait vu trop grand, et quand il marchait , le nez au vent, elle s'est carapatée , ni vu ni connu!!!

Il y a aussi un scénario plus dur: ( ne faites plus lire les enfants à partir d'ici!) :
Un couple passait en voiture; Ils ont commencé à se disputer au sujet d'une odeur de fromage qui se dégageait des pieds du bonhomme (ce sont toujours les hommes qui ont des problèmes d'odeur avec leurs pieds !!!);Iil avait beau lui expliquer que l'odeur provenait du fromage corse qu'il avait eu l'horrible idée d'acheter au marché pour faire des beignets comme sa maman les faisait ; rien à faire; la femme était persuadée que son mari ne s'était pas lavé les pieds en prenant sa douche!!

En colère, il a enlevé sa chaussure et l'a jetée par la vitre de la voiture ( l'histoire ne dit pas si l'autre chaussure a subi  le même terrible sort!!)

Et voilà pourquoi la pauvre chaussure gisait , esseulée au milieu de la chaussée !Depuis , elle a dû se faire écraser ! Paix à son âme !